この週末、日本にいる両親から、祖父が亡くなったという知らせが入った。

数年前に祖母が亡くなったときも、やはり私はニュージーランドにいた。
海外にいて身内の訃報に接するのは、何とも切ないものだ。
どこにいたって身内の訃報は、悲しい知らせには違いないが。





プライベートなことはブログに書かない主義だったけど、
（主義なんて偉そうなもんでもないけど）
今日はちょっとだけ、書いてみるよー。

実はここ一年間、私の心配事といったら
日本で祖父の介護をしている母の、「介護疲れ」だった。
といっても自分は海外で生活していて、
母の手助けができるわけでもないのだから、
私が心配したところで何の助けにもなりゃしないのだけど。
現場を経験していない私がこんなことを言うのは奢っているが、
介護というのは本当に難しいものなんだということを
つくづく考えさせられた。
はっきりいってここ一年は、何をしていても頭には
「母は大丈夫だろうか」という心配が常にあった。
私たちはそんな仲の良い母娘じゃないケドね。（おい）

最後の３ヶ月は、祖父は病院に入っていたけれど、
それまでは「とりあえず」元気だったし、
90歳を過ぎて「半・寝たきり」になり介護が必要になっても、
本人が「絶対に施設・病院に入らない」と癇癪をおこしながら
断固拒否しているのを、預けるわけにもいかない。
そんな、気持ちはピンピンしている祖父を受け入れる先もない。
そうしているうちに、祖父の介護をしている母が、
心身ともにすっかりまいってしまったのだ。

最後の数ヶ月はものすごいスピードで痴呆が進み、
それでも母以外の人から介護されるのは一切拒否する祖父。
たまに老人介護施設へ預けても、「帰る！」とわめいて
帰宅してしまう。そして帰宅したらしたで、手に負えない。
祖父の名誉のために言っておくと、元々は娘である母に暴言を吐いたり
暴れたりするなんてもちろんしない、普通の優しい爺ちゃんだったのだ。
ほんの２年前までは。

上手に老いる、ということは何て難しいことだろう。
あれはもう、祖父本人がコントロールできるものでは無いのだろう。
詳しいことは書かないが、それはもう壮絶としか言いようがないくらい、
ああいう状態になった老人の面倒を見るのは大変だったと思う。
２年前の元気だった頃の祖父しか知らない私にしてみれば、
ここ一年、母との電話で聞かされる祖父の様子は、完全に別人だった。
このままでは私の両親が、祖父より先にまいってしまう、
という状況になったとき、祖父の食欲が落ちたりして、入院した。
入院したまま三ヶ月。
９４歳の誕生日を迎える一週間前に、亡くなった。

数年前に祖母が亡くなったときは、大往生ではあったけれど、
今度帰国してももう婆ちゃんと会えないのかと思うと寂しかった。
でもこの一年私が思っていたのは、祖父が亡くなるときは
そんな風には思えないだろうということ。
不謹慎な言い方ではあるが、家族全員がほっとするに違いないとすら
思っていたから。でも実際は、悲しかった。
何ていうか、普通の優しい爺ちゃんだったのに、
最後あんな風に家族との気持ち、関係がめちゃくちゃになり
死んでいったなんて、なんとも切ないではないか。





介護に疲れた家族が老人を殺害した、なんていうニュースを聞くと、
胸がしめつけられる思いがする。
そこまで家族が追い詰められる前に、何とかならなかったのだろうか、
介護のプロに頼む、施設に預けるなど、いくらでも方法はあったはずだ
と思う一方で、それがなかなかうまくいかない場合もあるという現実を、
私は知っている。
実際私の母自身が一番、プロに任せてしまいたいと思っていたし、
ウチの場合はそうするにあたって経済的な問題は全く無かったのに、
それでもなかなかうまくいかなかったのだ。


昨日ふと、私が結婚したときに、夫に「ナイス　トゥー　ミーチュー」と
笑顔で言っていた祖父を思い出した。
８０代の祖父が、ニュージーランド人の夫に英語で挨拶する姿は、
とても可愛らしかった。
大人になってもあたしのことを可愛がってくれた爺ちゃん、安らかに。

そして母には、これからはどうかもっと自分のために時間を使って、
ゆっくりと過ごしてもらいたいと思う。



←ランキングに参加してます。気が向いたらクリック。

←接戦のこっちも何とか。